Boa noite, pessoal!
E sim, eu sei, luto é uma merda! Mas talvez, a merda mais didática que vivenciamos ao longo da nossa passagem por esse planeta maravilhoso, E além de adicionar uma dor inexplicável à nossa existência, nos faz refletir sobre o que estamos fazendo com nosso tempo!
Como foram suas últimas semanas? Seus últimos meses que passaram? Você exerceu todo seu potencial e deu vida ao que só você pode fazer? Ou rolou a tela do celular, entupiu seu c* de álcool, psicofármacos ou drogas e apenas existiu?
Mas vamos por partes!
Desde que me lembro por gente, março sempre foi um mês legal, meu aniversário, aniversário da minha mãe, alguns bons carnavais em Pontal city.
Mas, em 2021, a pandemia transformou março em um mês esquisito, triste eu diria. Sinto, ano após ano, minha ansiedade aumentar diariamente até seu ápice, no dia 18, vulgo hoje! Dia em que, em meio à bizarra pandemia de COVID, perdi minha maior referência masculina, meu pai.
E confesso que, de lá para cá, vi muita coisa da minha vida indo literalmente ladeira abaixo! Inclusive, escolhas estúpidas como comprar um restaurante confiando em quem estava vendendo.
Analisando de uma forma mais fria, parece que em 5 anos, minha vida andou para trás, enquanto vi meus irmãos construindo famílias lindas e patrimônio. E sério, eles são muito fodas, tem mulheres fodas e filhos incríveis, basicamente entenderam o que meu pai tanto tentou ensinar ao longo de seus 60 e pouquíssimos anos. E sério, isso é sensacional, e mesmo que não saibam, hoje os dois são minhas principais referências masculinas.
Aproveitando a deixa, tem um outro jovem homem que admiro muito hoje em dia, principalmente pela coragem. O Henri, meu filho, que está fazendo faculdade em Miami, e enfiou a cara nesse sonho, sozinho! Sozinho, mas construído de forma majestosa pela educação fornecida pelos quatro avós, que assumiram todas as responsabilidades para que eu e a mãe dele pudéssemos seguir as carreiras e construir a vida que sonhávamos desde pequenos. Vocês são foda demais!
Mas você, leitor (que, esse mês, estamos com uma média de mais de mil leitores por dia), deve estar se perguntando porque estou expondo tantas coisas da minha vida pessoal!
E, na verdade, o motivo é bem simples.
O luto é cruel, nos faz sangrar por dentro, levando das nossas vidas pilares que pareciam indestrutíveis.
Mas ele também traz uma reflexão importantíssima e riquíssima: nosso tempo é finito, vai acabar, mais cedo ou mais tarde! E que porra estamos fazendo dele?
Eu demorei a merda de 5 anos para entender isso! 5 anos, que se tivesse me mantido na terapia, sem desistir em diversos momentos de análises dolorosas, eu teria aprendido muito mais fácil!
E se tivesse entendido tudo mais rápido, poderia ter produzido muito mais e ajudado muito mais pessoas, e esse tempo não vai voltar! Ele foi embora!
Esse desabafo é um pedido para todos os homens que estão lendo esse texto! Vai para a porra da terapia, arrombado!
É inacreditável que em 2026 nós ainda estamos discutindo violência contra mulher, feminicídio e vendo um merda como o calvo do campari sendo referência para um monte de homens completamente perdidos emocionalmente.
Sério, quando você virou idiota o suficiente para achar que uma tatuagem de borboleta reflete algo sobre o caráter de uma mulher? Eu que sou lerdo emocionalmente nunca cai nessa, pelo amor de Deus.
E não mulheres, apesar de vocês serem muito mais inteligentes que nós homens, eu não estou isentando vocês da terapia, ta? Muitas de vocês também precisam, mesmo que, infelizmente, muitos casos sejam por culpa nossa, homens que não fazem terapia! Peço desculpas, nós estamos todos perdidos!
Mas vamos um pouco mais fundo. Vamos analisar as minhas merdas para evitar que isso se repita, para sermos melhores.
Eu nunca fui uma pessoa de muitos amigos, sempre fui mais na minha, mais imaginativo, então sempre me senti meio descolado e sempre fui bem ruim para manter viva minhas amizades, mesmo com pessoas que sou fã e amo.
Um adendo aqui: final de semana passado, fui no aniversário de um ano da Aurora, filha do meu primo que cresceu junto comigo, um dos melhores amigos que vou carregar por toda a vida. E se não bastasse o orgulho de ver ele e a esposa fazendo tudo aquilo, em uma festa incrível, ainda tive o prazer de passar a maior parte do tempo conversando com duas pessoas que todo mundo deveria conhecer, o Matheus e a Cris. Puta casal sensacional, e que, de longe, são dois dos seres mais evoluídos que conheço. Sério, são espetaculares e tenho um baita orgulho de ter eles como grandes amigos!
Mas o ponto aqui, analisando a minha história, é que sempre fui mais na minha, sempre meio desconectado. E não, não quer dizer que eu não conheça um mundo de pessoas. Eu conheço gente para um caralho, e trato todo mundo de uma forma espetacular, pois cresci meus vendo meus pais sendo queridos por onde passavam, pois sempre trataram todos, independente de qualquer coisa, de forma espetacular, com uma educação e carinho que os fizeram queridos por onde passaram. E meu pai era maestro em ser querido, nunca vi igual.
Mas, mesmo conhecendo milhares de pessoas, sempre tive pouquíssimos amigos próximos, e, depois de 2021, me senti ainda mais desconectado e perdido.
Mas o ponto aqui, é, que se tivesse seguido na terapia, resolvendo meus BOs psicológicos, teria sido homem o suficiente para dar o suporte necessário para a única pessoa que me fez sentir em casa em muito tempo, a Thalita.
Porque, enquanto ela enfrentava o maior desafio da sua vida, eu, afundando em estresse e problemas relacionados ao restaurante, ainda gerei diversos outros problemas que ela não precisava. Ou seja, ao invés de ser a porra do homem que meus pais tentaram me ensinar a ser, mesmo observando meus irmãos, filho e amigos de infância sendo esse homem, meu baixíssimo desenvolvimento emocional fez com que eu conseguisse piorar a situação da única pessoa que me conectou com a realidade em muitos anos.
E sim, puta texto triste e de merda, em um dia que para mim é uma merda, o pior do ano. Mas que me permitiu, depois de 5 anos, vir aqui esfregar na cara de vocês (principalmente homens) que não dá mais para seguirmos sendo tóxicos, sendo os merdas que fomos por décadas.
Terapia é vida! Porque nada, nunca, vai superar o que o autoconhecimento pode fazer por nós.
E não é bonito, ta? Dói, machuca, incomoda, porque vai mexer nas feridas que você esconde sendo um merda com sua mulher, enchendo o toba de droga, de álcool, ou do que quer que seja.
Apoiado em muletas para não enfrentar o que te machuca, o que não te permite viver o seu real potencial.
É foda, mas o luto é um dos maiores professores que temos na vida.
E se eu partir hoje, saiba que eu ainda sou um merda, mas um merda em reconstrução, um merda melhorado, eu diria. Cada dia menos tóxico, cada dia mais perto do homem que meu pai foi, e que meus irmãos e filho, e meus grandes amigos, já são!
Se cuide, se cure!
Porque nós vamos todos morrer, não tem jeito! Mas curados, podemos aproveitar esse tempo fantástico que temos para ser úteis e deixar legados que irão ajudar as pessoas à nossa volta a serem cada vez melhores!
E para finalizar, a todos e, principalmente, a todas que machuquei ao longo dos meus 36, quase 37 anos (porque esse mês de merda ainda me deixa mais velho), espero que consigam me desculpar. Eu estava bem mais perdido e triste do que meu sorriso e simpatia demonstravam!
Vai para terapia, fdp!
O mundo está gritando por pessoas curadas!
Aha, antes de encerrar, talvez não tenha ficado claro no texto, mas, mãe. você é foda para caralho! Obrigado por tudo que foi e continua sendo para mim e para todos nós!
